Nem vagyok szentimentális, ugye?

Nem ünnepelek évfordulókat. Nem emlékszem fontos dátumokra. Nem ragaszkodom a fotókhoz. Nem emlékszem a régi szép időkre. Nem gyűjtök kagylót a strandról. Nem a szárított virágokat tartom az első randin. Sokáig azt hittem, hogy korcs vagyok. Közben csak nem vagyok szentimentális.

Nem lesz hosszú szöveg, de nagyon szerettem volna most, karácsony előtt közzétenni. Abban az időben, amikor az érzelmekre és valójában az érzelmeken alapuló viselkedésre van nagy szükség.

Hangulat a dolgok iránt

Amikor a könyvet írtam, tudtam, hogy egy egész fejezetet szeretnék szentelni az érzelmeknek, mert ez az érzés az, ami leggyakrabban megakadályozza, hogy megszabaduljunk a feleslegtől. Ez volt az a fejezet is, amelyen a leghosszabb ideig dolgoztam. Először egyedül, majd a szerkesztővel és a lektorral együtt. Nem értettem, miért cselekszem ilyen ügyetlenül. Ma megértem. Most próbáltam leírni egy számomra egyszerűen idegen jelenséget. Írtam magamról: bár nem vagyok különösebben szentimentális ember

  Akkor még nem volt bátorságom olyan világos és egyértelmű lenni, mint most. Főleg azért, mert könnyen érezheti magát bűnösnek az érzelmek hiánya miatt.

A terem tisztításának során többször találtam az évek során felhalmozott tárgyakat, amelyek ambivalens érzéseket váltottak ki bennem. Különösen ezek voltak a rokonaimtól: kabalák, levelek vagy ékszerek, egykor gyönyörűek, mostanra teljesen alkalmatlanok számomra. Egyrészt tudtam, hogy nekem már nincs szükségem ezekre a tárgyakra, nem használom tovább, és bizonyos értelemben egyszerűen nem akarom tovább megőrizni őket. Viszont érzelmem támadt irántuk. Hosszú időbe telt, míg rájöttem, hogy az, amit szerintem érzelem, egyáltalán nem érzelem. Az az érzelem, amely megakadályozott abban, hogy megszabaduljak a felesleges tárgyaktól, valami egészen másnak bizonyult - leggyakrabban a hétköznapi lelkiismeret-furdalás gyötörte. Mintha megszabadulnék valamitől, bárkit is meg fogok bántani, akitől kaptam. És nem számított, hogy van-e még valami közös vonásom ezzel az emberrel.

Sokan összekeverjük az érzelmeket más érzésekkel, más érzelmekkel. És ezek az érzelmek megakadályozzák, hogy megszabaduljunk a felesleges tárgyaktól. Valami mást mégis érzek - a bűntudat, hogy valójában ilyen könnyű megszabadulnom ezektől a dolgoktól. Mondtam MM: Nagyon szeretném megírni ezt a szöveget, de nem tudom, hogyan harapjam meg a témát. És azt mondta: nem jössz ki az utolsó szukához? ;) Nos, ponton. Oké, az általa használt szó egyáltalán nem volt rossz

Hangulat az emberek felé

Ah, a tárgyak iránti érzelem hiánya (és az ezzel járó bűntudat) semmi, mint a másokkal való kapcsolatok érzékenységének hiánya. Olyan szörnyen hangzik. Az a tény, hogy nem érzek érzelmet, nem azt jelenti, hogy nem törődöm más emberekkel, a szeretteimmel. Ez nem azt jelenti, hogy én sem szeretem őket. De nagyon könnyű lenne (és valószínűleg el is jönne) másoknak így ítélni. Közben nagyon érzelmes és érzékeny ember vagyok (valószínűleg még túlérzékeny is), de megértem, hogy az életben az emberek jönnek és mennek. 

Amikor középiskolás voltam, sajnálattal gondoltam, hogy az utam és a barátaim útjai elválnak az egyetemre járásom után. Aztán anyám elmagyarázta nekem, hogy ilyen volt. Emberek jönnek-mennek, még ezek a legközelebbi barátok is. Az emberek különböző döntéseket hoznak, különböző utakat választanak, és nem mindig kell útnak indulnunk. Nagyon hálás vagyok minden emberért, akikkel utamon találkoztam. Mind fontosak voltak számomra. Tanultam tőlük, megcsinálták azt, ami ma vagyok. De egyesek elmennek, mások jönnek. Ez a dolgok természetes menete. Nem tartozom azok közé, akik előszeretettel idéznék fel az óvodai / középiskolai / egyetemi időket stb. Élvezem az emlékeimet, de most élek.

Az érzelmem hiánya a kapcsolatokban az évfordulók, születésnapok, névnapok és más alkalmak iránti teljes közönyben is megmutatkozik. Nem emlékszem a különféle dátumokra, nem a kedvem ellenére, hanem egyszerűen azért, mert nem fontos számomra. Szerencsére a mellettem lévő férfi hasonló megközelítést alkalmaz. Nem ünnepelünk évfordulókat, nem is emlékszünk arra az időpontra, amelyet meg kellett ünnepelnünk. :) Számomra semmi különbség, ha valaki emlékszik a születésnapomra vagy a névnapomra, erről köztudottan megfeledkezem is (a naptárba írt emlékeztetők ellenére). Csak nem fontosak számomra, bár megpróbálok emlékezni arra, hogy néhány ember számára ez a szeretet és az érdeklődés mutatója. Ezzel nem értek egyet, de elfogadom.

Hangulat a helyek felé

Legutóbbi költözésünk során, amikor hat hónapra elhagytuk első lakásunkat, meglepett az érzelmek hiánya. Egyszer sem néztem vissza. Egyszer sem említettem a régi szemetet. Egyszer sem hiányoltam az ott maradt dolgokat (néhány vicces kivételtől eltekintve). Olyan gyorsan alkalmazkodtunk az új térhez, hogy az meglepett minket. Egy pillanatig arra gondoltam, hogy talán valami nincs rendben velem. :) Szerencsére gyorsan szétszóródott.

Gondolni fogja, aminek kiteszem magam. Nos, mert lehetnek köztetek olyanok, mint én. És hozzám hasonlóan nagyon nehéz (vagy volt) számukra. És talán, mint régen, túl keményen ítélik meg önmagukat. Nos, nem vagytok szociopaták, nem is őrültek, sem szívtelenek és érző gazemberek. Csak nem vagy szentimentális. És üdvözöllek benneteket ebben a decemberben áztatott érzésben, nagyon szívből :)

A szöveg egy töredéke a Kevesebbet akarom című könyvemből származik. A minimalizmus a gyakorlatban, az Érzés fejezetből.