Hogyan kezeled a szomorúságot rossz napokon?

Ez a kérdés, sokféle köntösben, MINDEN alkalommal megjelent az űrlapon hagyott kérdések listáján az élő Facebook találkozók előtt. Mivel nemrégiben volt egy nagy lyuk, talán ez jó alkalom arra, hogy erről beszéljek.

A privát blogbejegyzések nekem nem könnyűek. Nem azért, mert olyan elérhetetlen csillagot játszok, aki fél még a magánéletének egy kis részét is felfedni, hanem azért, mert inkább a megoldásokról beszélek, nem pedig a problémákról, és a "puha" hasüreget potenciálisan az egész világnak kitenni nem könnyű. Mindenesetre hamarosan szeretnék írni a magánéletről a blogok világában is, mert sokáig sok gondolat van bennem.

MINDEN ember életében vannak mélypontok és mélypontok. Nagyon szeretném elkerülni a mentori hangnemet, de egy dolgot ki kell emelnem - egy pillanatig sem szabad elhinni, hogy valaki (olvasható: munkából származó kolléga, szomszéd, népszerű blogger) állandó öröm világában él. Ha CSAK boldog pillanatokat lát, az annyit jelent, és csak az a személy, aki csak nem osztja meg nyilvánosan rosszabb pillanatait. És ez igaza van. Az enyém és a tied is.

Tudom, hogy néhányan engem "sikeres embernek" tekintenek. Ez egy idézet az állításaidból. Nem lehetek objektív magammal szemben, de pontosan tudom, mire gondolsz. Az is irritál, amikor valakinek a folyamatos sikeréről olvasok. Emlékszem egy Martyna Wojciechowskával készített interjúra, amelyben hasonló kérdés / kifogás hangzott el - hogy lehet, hogy minden sikerül? És azt mondta: "Tudod, a kudarc nem szexi." És van benne valami. Az olvasók, a nézők nem akarják látni, hogy elestél. Azt akarják látni, hogy felkelj.

Az elmúlt hónapokban sokszor elestem. Elvesztettem a hitemet abban, amit csinálok. Főleg a blogolásra gondolok, de nem csak arra. Az egész elmúlt év nagyon jó idő volt számomra. Belsőleg jó. Nem minden volt tökéletes, de szárnyakon repültem. Felbecsülhetetlen érzésem volt, hogy a megfelelő időben vagyok a megfelelő helyen. Értelmet láttam mindenben, amit tettem. És most

most elvesztettem ezt a céltudatot, és nagyon szomorú vagyok emiatt.

Ne érts félre. Még mindig nagy támogatást kapok szeretteimtől és tőled. Minden e-mail, minden megjegyzés, minden üzenet arról, hogy mennyire hihetetlenül változtat a környezetén, az életén, amit én írtam vagy tettem, teljesen felbecsülhetetlen. Csak néha folytak a könnyek ok nélkül. Ismered ezt az érzést? Minden rendben van, ugyanakkor nem annyira.

Sokáig kerestem a megoldást. Könyvekben, beszélgetésekben, meditációban. Azt hittem, pillanatnyi kimerültség, de belül tudtam, hogy nemcsak ez az. Nekem volt a legnagyobb problémám a blogolással, és volt egy pillanat, amikor komolyan gondolkodtam azon, hogy teljesen abbahagyom. A blog írása sajátos tevékenység. Nagyon kreatív, kivételesen kihasználja a belső energiaforrásokat. Ez az egyik oka annak, hogy úgy döntöttem, hogy szünetet tartok.

Egy ponton, amikor nekem nagyon-nagyon rossz volt, a megoldás magától jött. Csak olyan területen cselekedhettem, ahol valódi befolyásom volt. Tehát megkérdeztem magamtól: hogy érzed magad? Nem annyira általában. Nem gondoltam, hogy boldog vagyok-e, boldogtalan, elégedett, szomorú, fáradt vagyok-e, a testiségre gondoltam. A testtel kezdtem. Kényelmes vagy kényelmetlen vagyok? Hideg vagy meleg? Érzem-e a feszültséget és hol? A testem nagyon fáradt volt. Belefáradt a harcba. Unod már, hogy választ keressek azokra a kérdésekre, amelyeket feltettem magamnak. Aztán úgy döntöttem, hogy szó szerint a legközönségesebb nyújtási gyakorlatokat végzem. És engedd el. Segített.

Minden nap megpróbálom elengedni magam. Egy barátom nemrég a nyilvánosság előtt elmondta, hogy elegem van abból, hogy a nőket megmutassa és a "harci" mintára kényszerítse. És ezzel mélyen egyetértek. Előfordul, hogy le kell mosni a maszkot, el kell távolítani a koronát a fejről, és gyengéden kell kezelnünk magunkat a változás érdekében. Nekem jogom van nem tudni. Jogom van tévedni. Jogom van nem kitűzni magam elé a célokat. Jogom van nem megfelelni az elvárásoknak. A válaszok jönnek (vagy nem). És ezt próbálom megtenni most, minden nap. Egyfajta minimalizmus az érzelmekben.

Hazudnék, ha azt írnám, hogy könnyű.